همه جمعیت کف و سوت می‌زنند و به نشانه علاقه کلید نشان می‌دهند!
رئیس دولت نهم و دهم: کی گفت که یارانه رو اجرا کنید، حتی اگر فقردون مردم هم پاره شد، اما در نهایت نتیجه می‌ده!
جمعیت: تو تو تو! فقط تو!
رئیس دولت نهم و دهم: می‌دونم، ما خادم ملتییییم، راستی دیگه با انصراف من و حسن جان از یارانه و ملت عزیز، کلی پول ذخیره می‌شود و برای همین دیگه می‌خواهیم نفتمان را به دریا بریزیم، چون با این ذخیره یارانه‌ای نیازی به آوردن این ماده بدبو بر سر سفره‌ها نداریم! دیگه نفتی نیست که خودتون رو باهاش گرم کنین! چون دل‌هامون گرمه! کی سردشه!!!؟؟؟؟
رئیس دولت یازدهم: من ۱۰ بار به اوباما گفتم که گاز انبری عمل نکن! حرف گوش نکرد و انقدر خودسری کرد تا آخر ملت با ذخیره یارانه و انصراف ملت از یارانه، کل بودجه سال آینده را تأمین کردن!
جمعیت: روحانی مچکریم روحانی مچکریم!
رئیس دولت نهم و دهم: اجازه بدین! اجازه بدین! حالا که در اثر ذخیره یارانه و انصراف شما ملت، دیگه نیازی به نفت نداریم و تحریم‌دانشون باید پاره بشه، بذارین چهار تا از اون آبداراشو به اوباما و صهیونیستا بگم!........... بگم!!؟ بگم!!؟؟
جمعیت: بگو بگو!
رئیس دولت نهم و دهم: آخه لولو برده‌ها، شما چی چی هستین؟ حالا دیگه به جای آب، بیاین نفت‌مون رو ببرین و بریزین همون جا که می‌سوزه! ما دیگه این نفت رو نمی‌خوایم! جمعیت سوت و کف می‌زند و چند تا حرکت‌های موزون و ناموزون انجام می‌دهند! رئیس دولت نهم و دهم: من همان موقع گفتم که اگر ملت ماهانه فقط ۱۵ هزار تومان از یارانه‌شون رو بذارن کنار سر سال نزدیک به یک میلیارد می‌شه! حالا اگر همین طوری پیش بریم، ۲ میلیارد دلار، ۱۰ میلیارد دلار، اصلا اندازه بودجه سازمان ملل می‌تونیم از محل انصراف از یارانه، ذخیره‌سازی کنیم!
اسفندیار هم از طریق ذخیره‌سازی یارانه تا الان تونسته سه چهار تا بنیاد راه بندازه! رئیس دولت یازدهم: بنده از همه ملت پیشاپیش به دلیل مایه‌داری و انصراف از یارانه تشکر می‌کنم! بنده همین امروز حکم تعطیلی وزارت نفت را صادر می‌کنم! جمعیت یک صدا فریاد می‌زند: زنگنه بای بای! زنگنه بای بای! در همین لحظه تلویزیون ۱۸۰ اینچی موجود در میدان آزادی برای جمعیت حاضر اوباما و نتانیاهو را نشان می‌دهد که از روی عصبانیت دارند گیس‌های همدیگر را می‌کشند و از الفاظ کش‌دار نسبت به همدیگر استفاده می‌کنند!
